C'ERA UNA VOLTA

......la frutta di "stagione".

In questo periodo, quando ero ancora una civettina piccina, andavo nella vigna a raccogliere l'uva, e lì vicino c'erano i rovi di more e lamponi. La nonna invece "importava" dal negozio del frutireau i cachi e il melograno. Era la frutta dell'autunno, ed era bello perchè c'era SOLO in autunno. La aspettavi. Come le fragole e l'anguria d'estate o i mandarini d'inverno.

Adesso trovi sempre tutto in qualunque mese dell'anno. Ma è proprio necessario avere le fragole anche a febbraio? boh!

A me piaceva di piu' quando c'era la "frutta di stagione"..........

HALLOWEEN

Ok, c'è dentro il fascino del mistero, gli spettri i fanstasmi e compagnia a seguire.

Adesso festeggiamo halloween e non caghiamo piu' il carnevale.
E tra qualche anno aboliremo la festa della repubblica e il primo maggio, e al loro posto importeremo il 4 luglio e il giorno del ringraziamento.

Ah e ci toccherà aggiungere "son" ai cognomi.

BLA BLA BLA BLA

Ultimamente ce ne sono ovunque. Nei corridoi, fuori dal cesso, alle macchinette, per strada, al bar, ovunque. Stanno proliferando peggio delle locuste, e forse sono loro il settimo sigillo dell'apocalisse.

Sono gli ASCIUGONI. Ma non quelli della scottex.

Sono persone in carne e ossa, che si presentano come amici, colleghi, a volte parenti. il loro unico interesse è stare al centro dell'attenzione, parlando in continuazione, senza sosta e senza pietà. L'importante è blaterare e farsi sentire.

Ce ne sono di due tipi: quelli che credono di essere simpatici e........ i flagellati.

La vecchia del bar di fronte fa parte del primo gruppo. Utilizza modi talmente smielosi da far venire il diabete anche a chi come me beve il caffè amaro. Se stai parlando con un collega si sente autorizzata ad intervenire nel discorso. Rompe i coglioni ogni tre per due convinta di aumentare l'indice di gradimento dei clienti. pur di aprire la bocca se ne esce con frasi ad un livello tale di assurdità che stonerebbero in un libro di Stefano Benni tipo "E' troppo abbondante?". Ma si è mai sentito un compratore di qualunque articolo lamentarsi che il venditore gliene sta dando troppo?????? E' come andare al super alla ricerca di prodotti con la dicitura "da oggi il 30% di prodotto in MENO".........

comunque i flagellati in ogni caso sono i peggiori in assoluto. Tutto il mondo è cattivo e ce l'ha con loro. se fossero al posto dei dirigenti oggi non ci sarebbe azienda al mondo capace di competere, perchè loro hanno capito tutto ma, purtroppo, nessuno cazzo di budda li ascolta. Hanno assoluto bisogno del telefono amico, ma preferiscono colpire il primo collega che incontrano sulla loro strada, per aprirgli gli occhi su quanto il mondo sia diabolico e ingiusto e non abbia capito che "loro" sono la salvezza.

Gli asciugoni vanno evitati. Sono i nemici numero uno delle meritate pause. Tu vorresti staccare la spina per cinque minuti e invece no! loro sono lì ad attenderti, a tagliarti il fiato, a frantumare la minkia con il loro ego strabordante.
A volte dopo averli incontrati sei talmente stanco che avresti preferito zappare la terra per tutta la giornata.

LA PICCOLA BOTTEGA DEGLI ORRORI

in pausa pranzo spesso capita di sedersi al tavolo con colleghi, clienti, conoscenti e ospiti vari. A volte tutto procede bene, a volte no. Le volte no sono quelle in cui tra i commensali è presente la figura del "ciancicatore".

il ciancicatore è colui che non sa masticare con la bocca chiusa. questo "lieve" difetto comportamentale straborda in una serie angosciante di suoni, risucchi, fischi, rumori vari che sarebbe preferibile avere accanto un San Bernardo che lecca la ciotola.

in mancanza del ciancicatore, che tramortisce sul piano uditivo, ci sono le varianti che tendono a colpire su quello visivo. figura tipica è il divoratore di verdure.

quest'ultimo, dopo essersi avventato sulla megainsaltona, attacca a sorridere a 128 denti ignorando di averli pieni di roba verde, dando vita a uno spettacolo degno dei migliori film di Romero.

io spesso per sentirmi all'altezza faccio il gioco dell'incidente in galleria, che diverte sempre tutti quanti ed è sufficientemente schifoso, oppure attacco a raccontare le barze da vomito, come quella del vecchio che scatarra e gli resta il filo, e risucchiandolo tira sù anche le ciccate delgi altri. A tavola fanno sempre il loro effetto.

IL MUCO E LA LEGGE DI CONSERVAZIONE DELL'UNIVERSO

Sono ammalato da 3 giorni. Se avessi conservato tutto il muco che continua copiosamente a uscirmi dal naso avrei riempito tre damigiane, una al gionro. ne esce in continuazione, senza sosta, ogni soffiata 33 cl., come una lattina della macchinetta.

Ora io mi chiedo: se nulla si crea, nulla si distrugge ma tutto si trasforma, che cosa del mio corpo diventa tutto 'sto muco?

CRAPAPELATA

Crapa Pelada la fà i turtei,
ghe ne dà minga ai sò fradei.
I sò fradei fan la fritada.
ghe ne dan minga a Crapa Pelada

Me la cantava la mia nonna.
E mi faceva una tristezza pazzesca il pensiero di 'sto povero bambino pelato, Crapapelata appunto, che non andava d'accordo coi fratelli. tutto solo soletto a mangiarsi i suoi tortelli.....

c'erano un sacco di altri aneddoti legati alla nonna che mettevano i brividi: "la donna ca vegn a pe'", "il bambino nel pozzo" e la "gamba rossa". Servivano fondamentalmente a metterci paura e tenerci lontani dai pericoli.

La donna ca vegn a pe' (la donna che viene a piedi) arrivava dalla strada, dalla quale bisognava stre lontani (arriva la donna ca vegn a pe' ci veniva detto con gli occhi sgranati, e faceva paura davvero. in quel momento la buonissima e dolcissima nonna si trasformava nel Megaborg)

la gamba rossa sbucava fuori dalla stufa

il bambino nel pozzo stava, appunto nel pozzo. La mia nonna ha anticipato di trent'anni The Ring

ERA ORA

squillino le trombe! dopo 40 anni hanno cambiato la foto del bambino della kinder! Ed era ora, quello "storico" ormai non avrà nemmeno piu' i denti per mangiare il cioccolato!

e detto tra noi.... non so perchè ma mi è sempre stato un po' sul caxxo..... boh! forse perchè lui aveva sempre tutti i kinder che voleva....magari alle nuove generazioni starà sulla minkazza questo qui

MUSO A CONO

Dai che quando sei guarita papà ti porta a fare una corsetta nei boschi. Occhio alle piante urticanti però 'sto giro eh!

GUERRINO CONSIGLIA

Ci sono programmi alla tele che solo a guardarli mettono......pace.

come il film "ricomincio da capo", con Bill Murray, che si risveglia sempre nello stesso giorno, alla festa "della marmotta".

E poi c'è Guerrino. Va in onda su Telenova e lo becco ogni tanto facendo zapping.

A me piace cucinare, ma non guardo Guerrino per le ricette che presenta. A me piace inventare, un po' meno copiare.

Lo guardo perchè mette pace. E' pacato, sereno, a posto. E trasmette serenità. Guerrino è una specie di "illuminato".

E chiude sempre la trasmissione con "A Dio piacendo, ci vediamo domani"

"GRAZIE LO STESSO"

Di giorno, faccio l'amministratore di rete, come spegato nel profilo.
Cioè evado le richieste di chi lavora nella stessa azienda in cui lavoro io.

Bene.

Tali richieste si possono riassumere in tre famiglie:

1- le richieste sensate
2- le richieste impossibili
3- le richeste idiote

Esempio punto 1: "ho bisogno di avere i permessi per accedere alla cartella "
Civis - ok te li ho dati
Utente - GRAZIE

Esempio punto 2: "c'è un programma che permetta al mio pc di fare il cappuccino?"
Civis - No non è fattibile
Utente - GRAZIE LO STESSO

Esempio punto 3: "Oggi non riesco a scaricare la posta"
Civis - verifico e ti faccio sapere - OPPURE - sono da te tra un attimo e vediamo
---dopo poco richiama l'utente ---
Utente: ho risolto da solo
Civis: ah si? qual'era il problema?
Utente: non avevo collegato il cavo di rete
Civis: ok
Utente: GRAZIE LO STESSO

Cari utenti, sappiate che dopo ogni "GRAZIE LO STESSO" potete infilarvi al volo sul pulmino che c'è nell'immagine in alto.

GRAZIE E BUON VIAGGIO